martes, 29 de noviembre de 2011

Si no te gusta la sopa.......

Hoy martes 29 de noviembre arranca el paro de transporte en unas horitas nomás. A las 830 a.m.
Osea que si trabajás lejos y no tenés auto o podés hacer car pool, quedate tranqui durmiendo :). No voy a volver con las repercusiones visibles e invisibles porque bueno, sería redundante.
Otra vez sufren los usuarios.
Para alegrar la mañana (o cuando sea que me vayan a leer ustedes 3) l@s dejo con Janis y un temón que viene a colación por los medios de transporte, hagan click y disfruten.

Mercedes Benz

jueves, 24 de noviembre de 2011

Paro de transporte y sus consecuencias

Las visibles:
Gente a las puteadas amontonándose en las paradas
Los taxis de fiesta
Poder cruzar más o menos cuando se te canta

Las invisibles:
Gente realmente ofuscada por el hecho de tener que esperar un bus por más de cuarenta y cinco minutos
Gente ofuscada pero entendieno que "tenian que parar" (wtf!:se supone que deben apoyar al obrero uruguayo)
Felicidad por tener el día libre por vivir lejos y NO tener forma de moverse (excusa de país limítrofe)

Lo cierto es que a media tarde el presidente de CUTCSA decía que el 85% de la flota estaba en la calle (sonido de error). A esa hora la gente se amontonaba en las paradas y el oprobio más chico pagaba peaje.
Lo cierto es que aparentemente llegaron o están llegando a un acuerdo y bueno, como siempre "clavaron a medio pueblo" pero "valió la pena".

sábado, 19 de noviembre de 2011

Por qué Eddie Murphy terminó como lo hizo

Fácil porque NO siguió interpretando a el GRAN, el ÚNICO e INIMITABLE  Randy Watson.
Estimados tres lectores, pido disculpas por la desactualización periódica del blog.
Por eso y para seguir con el espiritú del mismo vuelvo con un HOMAGE a un grande y además la explicación del por qué del fracaso de Eddie Murphy (lo único que se supo de el despues de esto fueron unas pelis pedorras y que salió con Scary Spice :), osea queda demostrado mi punto)


Randy Watson and Sexual Chocolate

domingo, 2 de octubre de 2011

Cinco cosas que NO entiendo

1: Ver gordos vestidos de pies a cabeza de equipo deportivo
Es como que una anoréxica ande con una remera que diga "Amo comer chivitos" (wtf!)

2: Los que se piden el combo más grande que hay pero con un refresco Light
Eso es como decir, me reviento comiendo pero bueno, mágicamente al tomar la bebida light quema más rápido toda esa grasa que te embutiste.

3: La gente que lee libros de autoayuda
Pierde el sentido ya con la definición de la lectura, que tan "auto" puede ser si el libro lo escribió otro(??)

4: Los que ponen cable y ven canales de aire
Osea, para eso se ahorran la plata y nos dejamos de joder.

5: La gente que se pone remeras con inscripciones que no tienen ni idea lo que dicen.
Para ser gráfica una vez conocí a alguien que tenía una que decía :"I put the F in Fuck" y no tenía ni idea de lo que decía (en rojo en su pecho)

domingo, 18 de septiembre de 2011

Misión: Buscar música para una fiesta de cumpleaños

Era una mañana común, desayuné después preparé el mate y como de costumbre seguí con mis cosas.
Poco sabía que el destino me deparaba una tarea titánica, buscar música "variada y divertida", sí esa era la consigna.
Qué hacer, a quién recurrir?
Obviamente buscar en internet y pensar sola, dado que  en un primer momento se había recurrido a mí no tenía sentido poner este peso en otr@.
Lo más obvio que alguién puede hacer fue lo que hice, Google y estas mágicas palabras: "música de fiesta taringa" :)
Y fue ahí donde encontré todo un cúmulo de compilados fiesteros dignos de reproducción, pero basta "XIMENA FOCUS!" me dije a mi misma, me conozco y empiezo a divagar como si cayera en un worm hole en el que paso horas pelotudeando.
Fue así que de entre la borágine de opciones encontre este título magistral y sumamente descriptivo (en un portuñol extraño pero gracioso):"MUSICAS QUE NO PUEDEN FALTAR". Bajé sus seis volúmenes, dónde se cubría desde Antonio Ríos hasta la canción del mariachi de Antonio Banderas. Realmente un descontrol de bizarreadas que ni siquiera el shuffle más randómico puede estropear.
Obviamente que luego de estos seis volúmenes busqué "mi música" para complementar, pero conociendome quién me realizó el encargo me pidió expresamente "música que les guste a la mayoría", de ahí bajar los 6 volúmenes de pedorradas divertidas.
En fin, PRUEBA SUPERADA.
A los primeros acordes de Antonio Banderas los vasos de alcohol se levantaran y los culitos también a la hora del otro Antonio, SALÚ!

Nota: pínchese el linki para ver el videón!

Antonito para todos!!!!

martes, 6 de septiembre de 2011

Qué hacer cuando se posee información potencialmente peligrosa

Estimados lectores, disculpen si con el título los asusté. No era la intencion (soy una fucking amarillista tal vez :P)
No sé dónde está Ghadafi ni tengo el pique de por dónde pasan la "frula" de contrabando. Algo aún más terrible me acaba de pasar.
Como siempre que estoy en otro barrio, tomo el bus que primero vea y cuyo destino sea mi barrio, o al menos quede cerca.
Tranquilamente me subí. En el trayecto fui testigo de un sin fin de conversaciones trascendentales para la humanidad como el hecho de: "por qué la Jaquelin se cortó así el pelo" o "tipo te re- entiendo en sArio, pero entendeme vos a mí, si Jonathan me dice eso a quién le tengo que creer, me entAndeeeeees?".
Mis oidos no querían/soportaban más y desesperadamente busqué el tan anhelado mp3.
Solucionado el problema auditivo ya con la armonía de tener a niveles lo suficientemente altos como para verme inmersa en ese universo musical, contemplé el trayecto con la tranquilidad de la vaca cuando la están subiendo al camión que luego la llevará al matadero. (momento dramático)
Fue en medio de ese estado nirvánico, musical y paisajístico que una maniobra realizada por el bus me mostró lo peor. Algo que nadie debería ser forzado a ver ni tener conocimiento.
Estaba MABEL LOLO en la puerta de un edificio, en ese momento miles de puteadas se agolparon en mi cerebro y no hayaban manera de ser ejecutadas en la fracción de segundo que duró el contacto visual, mis ojos  comenzaron a arder por tal descubrimiento.
Así que ese era el vortex donde se le ocurren esas medidas "iluminadas".
En fin, espero poder recuperarme del shock de lo visto y la información que colateralmente salió de ello, la direccion de ML (información potencialmente peligrosa)
Para mis fieles lectores:
Dado que casi nunca interactúan  ustedes, mis fieles lectores, bah solamente un par lo hace, les propongo que me tiren ideas de qué hacer con esta información. Sean creativos :), el que ponga la opción más creativa se lleva un pedazo de aire autografiado por Cacho Bochinche. (sí, por más que me duela lo voy a entregar)
Así que ya saben, comenten.

domingo, 28 de agosto de 2011

El facebook y sus malos usos

Seamos realistas, quién no tiene uno o vari@s amig@s que postean boludeces de índole "reflexiones de vida" en el fb.
Veamos algunos ejemplos anónimos:
"con ganas de mandar todo a la mierda!!! quiero llorar gritar patear y todo me digue saliendo mal xd quiero cortar con esta puta mala racha!!!! ME VOY A DORMIR!"

Reflexión: que ganamos con postear estas boludeces en el fb? que algo cambie, que la gente se "solidarice", que antel nos de un 0800-mechupaunhuevo. Además el descenlace de "me voy a dormir" es tan dramático como que al flan en vez de dulce de leche te lo traigan con chantilly.
Otra frase:
"valoro a la gente que es madre y que tiene que seguir con la facultad es un gran esfuerzo.. porque es mucho material para leer...vamos chicas que se puede y a estudiar se ha dicho...!!! :)"

Reflexión: UUUHHH! ESTOY SEGURA QUE DESPUÉS DE ESTE COMENTARIO TODAS LAS MADRES QUE ESTUDIAN VAN A SENTIRSE MEJOR Y A ESTUDIAR MIL VECES MÁS! dejemonos de joder!!!!!
Le faltó poner "pucha que vale la pena estar vivo" y era un broche de oro increíble.

"Sufrir la muerte propia y renacer, no es fácil. fritz"

Los comentarios que salieron de esta frase, son sinceramente demasiado profundos como para volver a reproducirlos en este humilde blog (así que no los voy a torturar).
SP.

Ya otro tema es el de pegar mensajes y pedir que lo peguen en el muro tus "amigos" (los mensajes van desde el famoso "salvemos a las ballenas" hasta "solidarizate por los depresivos anónimos"), parece que se va a producir alguna especie de cambio con el hecho de copiar y pegar la pedorrada que el ser que esta pidiendo que lo hagas también copió y pegó de vaya a saber donde (seguramente el que lo escribió era un asesino profesional de  ballenas y depresivo conocido :))

Así que ya saben que hacer cuando pegue estos mensajes y ponga mis miserias en mi estado de fb (me mandan a la mierda)
Por mi parte estoy cumpliendo con mi cuota de "bienestar ciudadano" y hace casi 2 horas que estoy con música de Shamisen (a mi me gusta pero puede considerarse tortura, PARA VOS BEATRIZ!, la vecina de al lado)

martes, 23 de agosto de 2011

Una tarde de gloria

nota: como saben a veces pongo narraciones también y bueno esta me gusta y la comparto con ustedes. (más vale que pongan que les gusta :P)


Una tarde como la de hoy pero hace ocho años atrás, el cuadro de mis amores, el mítico “Tito Borjas”  quedó en los anales de la historia de San José cuando después de una ausencia de cincuenta años en una final de la liga del interior, finalmente clasificó y llegó al partido que definía la copa.
Era domingo, cuatro de la tarde, todo el día había estado nublado y húmedo, temíamos que la lluvia pudiera posponer el tan ansiado match que tanto habíamos esperado. Semanas anteriores habíamos estado jugando partidos clasificatorios y todo se venía dando de manera tranquila y armónica como para ganar el lugar en la final.
Mi tío Beto, ex jugador juvenil de la época de oro del Borjas me había prometido prestarme la camiseta del ´55 que el usaba para que la usara en la final, creo que pensando que otra vez más no iba a haber la más remota chance. Para mi alegría y la suya esa misma mañana pasó por casa a dejarme la camiseta ya estábamos en la final, era una pieza de museo. Prometí usarla durante el partido como había pactado. Se despidió melancólico al dejar su pedacito de historia y se fue.
El duelo iba a desarrollarse en el emblemático estadio Doctor Casto Martínez Laguarda, había filas eternas en las boleterías, una para cada parcialidad que a su vez estaban en extremos opuestos de la cancha misma, por lo cual ningún hincha contrario podía estar en el lugar incorrecto, ni siquiera por error. Nuestro lado del estadio era el más cercano a mi casa, mirando al barrio de modo de ofrenda después de tanta espera y tanta fe que estaba siendo reconocida en lo que esperábamos fuera una caricia al alma del hincha, el tan sufrido hincha.
Me vendió la entrada un directivo del club,  al irme  nuestras miradas se cruzaron en un saludo semejante al de los cowboys antes de un duelo.
Ya tenía el pasaje a ver un hecho épico: FINAL:  C.A TITO BORJAS  vs.  I.A RIO NEGRO
El cielo parecía estar hecho de piedra, la tensión entre las parcialidades sumado a la humedad que antecede a la lluvia hacían dificultoso el respirar.
Al entrar me encontré con amigos y conocidos del club que al verme me hicieron señas de que tenía un lugar a su lado.
El primer tiempo fue una batalla de gladiadores borjenses contra cebritas, iban pelotas y venían cánticos de aliento.
La lluvia empezó a caer, de manera tímida al principio y copiosamente minutos más tarde.
Gol!, de Río Negro, no podía ser pero bueno es el primer tiempo, todavía hay mucho por hacer.
Gol!, de Tito Borjas, ése es mi cuadro.
Empate al terminar la primera mitad del encuentro.
Durante el entretiempo nos relajamos un poco, tratamos de ponernos al resguardo y  hablamos de lo bien que habían jugado y la buena campaña previa, sin dejar de agredir de manera vocal y melódica a la parcialidad contraria, algo tan disfrutable y necesario en este tipo de eventos. Creo que en el momento aprendí unas diez canciones por las que cualquier liga de igualdad sexual habría hecho un escándalo, pero que felicidad gritar con voz en cuello esas atrocidades con toda la barra (jeje).
Comienza el segundo tiempo, cambiamos de cancha, sigue muy reñida la cosa, la pelota no gira bien por  la lluvia, los jugadores se resbalan, amenaza una incipiente tormenta eléctrica. En un momento silba el juez, ¿qué estaba pasando?
Aparentemente se suspende el partido por la tormenta eléctrica, ante abucheos y gritos se van retirando los jugadores. Toda la tribuna se acercó a las boleterías a ver qué iba a pasar, si había alguna información en la radio que explicara cuál era la decisión de los arbitros.
La información oficial decía que en caso de continuar la lluvia y tormenta eléctrica en los siguientes veinte minutos se disputaría el segundo tiempo el próximo domingo.
Nadie quería eso, esa era nuestra fecha, nuestra cita con la historia, la oportunidad de vencer a Goliat, no queríamos posponer nada.
De pronto como una visión, un débil rayo de sol se coló entre las nubes y lo que había sido una tormenta cerrada parecía estar amainando.
Ambas parcialidades en una tregua aplaudieron al unísono mientras salía el juez junto con los jugadores.
Se reanudaba el partido. Segundo tiempo, muy parejo.
Gol! Del Tito, ya estaba todo dicho. Unos diez minutos después: Gol! De Río Negro.
Quedaban pocos minutos para el final, alargue de cinco minutos incluidos. No sirve un empate, es una final, es matar o morir.
Agónico final sin goles extras. Empate, que debía ser definido por penales.
Había mucha tensión y nervios, hacía cincuenta años desde la última vez que el Tito tuvo la chance de pelear por la copa, mucha responsabilidad e ilusión depositada en un solo partido.
Pasó el tiempo de espera antes de los penales, ya estaban elegidos los jugadores. Todo preparado.
Nosotros, la hinchada, terminamos colgados en el alambrado que nos separaba de la cancha a la vez que seguían los canticos y algún que otro oprobio.
Era como estar en una especie de trance, ahí viendo como se definía algo tan trivial y a la vez  emocionante, con la camiseta del tío, empapada por la lluvia que todos habíamos soportado con tal de seguir alentando al equipo y tiritando de frío.
Comienzan al fin los disparos, el primer penal fue convertido por Tito Borjas, explotó el alambrado. El segundo penal es convertido por Río Negro, no importa gritamos a coro, entre otras cosas y sigue el disparo del Borjas y es un gol. Cuarto disparo le corresponde  a los cebritas, toma distancia,  mide el ángulo se prepara, lanza y…… ATAJA nuestro golero. El segundo previo a la salvada del golero nadie respiró y al verlo con la pelota en sus brazos la alegría fue incontenible. ERAMOS CAMPEONES DEL INTERIOR, sí a pesar de los pronósticos las críticas y de la historia. En ese momento el Tito volvió a ser lo que nunca dejo de ser, en mi corazón, UN CAMPEÓN.


lunes, 22 de agosto de 2011

DEJEMONOS DE JODER!

Abro este nuevo espacio para descargas varias sobre cualquier cosa.
En este momento estoy viendo llorar a Iripino (ex SUSANO) llorando porque "venció el miedo escenico", UN TIPO QUE HACE FÁCIL 20 AÑOS QUE BAILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
DEJEMONOS DE JODER!!!!!!!!

Noche de la Nostalgia:

Guachos de 20 y hasta 18, nostalgia de qué? de XUXA, la flaca escopeta, Pinón Fijo, el chupete (bue, ahi ya pasaríamos a otro tema, buajaja)? DEJEMONOS DE JODEEEEEER! Arriba el marketing que los hace "nostalgiar", je

Frases comunes que son totalmente falsas


1- "Tenemos que hacer algo":
Típica frase que se usa justo antes de despedirte de alguién que hace tiempo no ves y te lo encontrás fortuitamente. Es sabido que JAMÁS se hará nada y es solamente para ser cortés.



viernes, 5 de agosto de 2011

Washington S y los caños rebeldes

Nueve y media de la mañana, suena el timbre. Sinceramente considero que cualquier persona que llama por teléfono u osa tocar la puerta en una casa antes de las diez merece algún tipo de castigo horrendo. 
De todas maneras estaba levantada por desayunar, así que no fue tan traumático. Mientras iba a abrir pensé, seguro son los de la sanitaria. Dicho sea de paso, es la primera vez en más de 6 meses que alguién les abre para que hagan el mantenimiento mensual.
Tataaaaaaaan! Efectivamente, eran los sanitarios.
Me dispuse a correr todos los obstáculos del pasillo para que pudieran pasar con esa aspiradora enorme que traen y seguí tranquilamente con el desayuno.
Luego de unos minutos de ruidos, el olor vamos a obviarlo porque es algo lógico.
Las otras veces en las que he estado cuando vienen, básicamente vienen, aspiran con ese aparato y se van. Pero esta vez algo andaba mal...
Washington, así se llamaba la cabeza del equipo, me mira con tono serio y me dice: "Está recontra tapado esto"
Oh! voy a ver si uso mis poderes mentales y hago algo, ya me parecía que el agua se desbordaba por alguna razón, menos mal que me avisó sino viviría en la oscuridad total quién sabe hasta cuando. Este tipo de situación es como cuando te caés viene algún boludo y te dice:"Te caiste?" (no pelotudo, siempre bajo así porque amo darme de bomba contra el piso!)
Tras reiteradas aspiradas y el pedido de pasar al baño, algo no andaba bien, deliveraron con respecto al estado de obstrucción que tenían los caños y era tan grave el asunto que debieron pedir adminículos a su colega que estaba en el apartamento del frente. Una vez obtenido el "pendorchito" que les faltaba comenzaron una labor de lo más pormenorizada, uno destapaba por la cocina y el otro metía un caño por el baño, por lo que me explicaron luego ambos caños están unidos (OTRO MISTERIO DEVELADO, VOY A PODER DORMIR TRANQUILA AL FIN!)
En ese tire y aafloje estuvieron unos diez minutos, hasta que al fin se destapó!
Después de la titánica tarea, se despidieron no sin antes darme la siguiente recomendación: "Acordate, de vez en cuando de prender la canilla caliente y dejar correr el agua, para que no se tape tanto"
Comparto esta valiosa pieza de información con ustedes, así este cúmulo no lo acaparo sola :)
En fin, otro hecho totalmente común compartido con mis 3 lectores :P

miércoles, 3 de agosto de 2011

A quién le responden los verduleros

Hecho curioso, si los hay, el que presencié. Seguramente TODOS han visto hechos similares, no es nada del otro mundo, solamente gracioso y que le presté atención, estoy más contemplativa que nunca :P.
Allí estaba, parada en la verdulería, con la música al mango. Obviamente, no me encontraba sola en el puesto, habían otras dos  compradoras. Como lo mío es medio self-service en lo que respecta a frutas y verduras, osea ya se las cosas que voy a comprar de antemano, es solamente que me las pesen y chau, mucha oportunidad de que me despache el verdulero no hay.
Pero, estas muchachas aparentemente estaban como perro en cancha de bochas (osea desorientadas)
Hasta acá se que parece una reverenda pelotudez este relato, pero sigan leyendo (SI A UDS 3 LES DIGO!!)
Paso a la descripción de las participantes para ambientar, no voy a dar detalles pormenorizados sino un esbozo:
Compradora 1: Llegó antes que yo, medio gordita, algo desarreglada.
Compradora 2: Llegó después que la Compradora 1 y a pesar del frío venía medio escotada la muchacha, no era una de las Pombo pero a los ojos del verdulero andaba cerca.
Situación: (cabe aclarar que para presenciar todo esto la minucia con la que elegí los zapallitos fue clínica, :))
Compradora 1: "Están buenos los  boniatos"(ni bola que le dió el verdulero, que parecía ser un comprador más en el local)
No obstante la señora siguió con un:
"Disculpe me podría despachar estas ...... (no importa lo que pidió)?"
Verdulero: Tome, sirvasé nomás (arranco una de las bolsas y se la dió, como quién "tira mierda al río", amo esa frase)
Ahí fue que salió como de la nada, la compradora 2 y dijo:
 "Hola, quiero 1 kg de ....."
Antes de leer la reacción del verdulero, paremos el tiempo unos segundos y pensemos de una manera lógico deductiva. Lo lógico sería que sacara una bolsa y se la diera para que la compradora se auto despachara, verdad?
He aquí lo que pasó:
Verdulero: "Buenos días! Pero cómo no, dígame si no le gusta alguno de los que elijo, estas berenjenas son ESPECIALES" (cabe destacar que se deshizo en atenciones en esos minutos de atención al cliente).
La cara de indignación de la Compradora 1 ante este hecho mientras ya estaba pagando la verdura/fruta que había elegido  y se había autodespachado era un poema.
A todo esto la Compradora 2 le señalaba con el índice las frutas y verduras que quería para no ensuciarse.
Después de presenciar esta escena de favoritismo "verduleril", ya era hora de pagar.
Fueron los zapallitos más divertidos que compré hasta ahora.

martes, 26 de julio de 2011

El universo Pombo y lo que conocemos como vida

De qué carajo estará hablando nuestra escritora favorita, se preguntarán mis queridos lectores (si los 3 de siempre :)). Simple, de lo que está en todos los programas de gossip de la tele de aire esta semana (sí, no tengo cable y qué??).
Últimamente estoy teniendo un poco más de tiempo para "nutrirme" de actualidad pedorra y resulta que esta semana surgió un hecho periodístico INELUDIBLE. Declaraciones exclusivas de Pamela Pombo (cabe aclarar que el nombre de la otra es Yoana, si con ye!), acerca del "acoso sexual" inflingido por M.A Cerruti (para los que npi(nota2)  de quien estoy hablando (cosa que me alegra porque es totalmente irrelevante), resulta ser un actor/imitador de argentino).
Volviendo al tema ...
Estoy en contra de cualquier tipo de acoso, quiero aclarar.
Pero convengamos que estas chiquilinas se pasean semi en bolas, y ésta en particular acepto la invitación del inculpado a ir a un teatro vacío, a desnudarse en un cuarto del fondo, HELLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! a tomar mate no era, testigos dicen que YERBA NO HABÍA.
El hecho es que aparecen las Pombo, que justamente el viernes me enteré que, se conocieron después de "grandes" (después de que una de ellas se cansó de cabaretear en Perú, siiiii en el país de Wendy!) y juntas se encamaron con un jugador de fútbol. Si esta historia de vida no es digna de "Gente que busca gente", NO se qué lo será.
Hasta parece que veo el título :"Sentía que me faltaba algo en la vida, hasta que me encontré con mi hermana".
Claro, terrible combo armaron el pack 2x1, con la unión de sus poderes forman: LAS HERMANAS POMBO, fah parece que el Capitán Planeta les va a decir:"el poder es suyo!", jeje.
Aunque, deberían tener la etiqueta de "handle with care" porque estoy segurísima que si se acercan a cualqueirn foco ígneo si no se derriten andan ahí.
En fín, habrá que seguir esta "apasionante" historia de "engaños", sexo y "malentendidos".
No se pierda el próximo capítulo que estatremos "apresentando!"

nota1: como no encontré ninguna foto ilustrativa en la que estén vestidas opte por no poner nada.
nota2: npi: ni puta idea

martes, 19 de julio de 2011

Paseo por el Hospital

Nota: antes de empezar, esta es una narración algo "creepy" como para leer en estos días de lluvia y como su bloggera favorita tiene material para rato no será la última :)


Eran las seis de la tarde, Julio estaba casi por salir, solamente le faltaba hacer su última ronda, la última de su turno. El hospital era enorme, parecía que no terminaba nunca. (Era una construcción de 1940 que según contaba la historia había sido construído por un millonario excéntrico que planeaba vivir casi por siempre al tener ese edificio como una suerte de clínica privada, donde se estudiaran las más diversas enfermedades en caso de que alguna vez las padeciera. Por paradójico que parezca, el inversor murió en un accidente vial al momento del choque.)
Esa es la diferencia entre doctores y enfermeros, estos últimos deben hacer más rondas y cambiar medicamentos, bolsas de suero o lo que sea. Cada vez que Julio hacía este razonamiento se reprochaba el no haber hecho medicina, pero era una realidad, su madre no podía esperar diez años a que él se recibiera, tenía que empezar a trabajar lo antes posible y la enfermería era lo más rápido y relacionado a la medicina que podía hacer. Aún así  soñaba con la bata y el estetoscopio, quién sabe, algún día.
El día había sido algo peculiar, le había tocado atender a más pacientes de lo usual. Eso no era lo que le había llamado la atención sino aquel niño pálido.
Había llegado solo al mediodía, Julio lo vio al pasar de enfermería a  sala de emergencia, tendría unos ocho años. Lo raro era que nadie parecía prestarle atención ni registrar sus datos. Sin embargo, un par de horas más tarde, estaba en una habitación ya con el suero preparado con todas las indicaciones en una letra totalmente legible. Tan clara que no pudo reconocerla como la de ninguno de los médicos con los que trabajaba.
Como hacía rutinariamente, leyó las instrucciones, según aquel exponente caligráfico impecable y leyó  el medicamento que iba con el suero, era estreptomicina.
¿Cómo podía ser?, de seguro era un error.
Cuando estaba por darse vuelta para salir a consultar sobre este medicamento, el niño abrió los ojos, con una mirada calmada de ojos cansados y le dijo: “¿Ya vino mamá?”
Julio, a pesar de estar acostumbrado al trajín diario de tratar con enfermos, en ese momento sintió todo el dolor y el sentimiento de abandono y desolación que le estaba transmitiendo la mirada del pequeño. No pudo hacer otra cosa que decirle la verdad, no sabía y le preguntó:
“¿Cómo te llamás? Decime, así puedo ir a preguntar por tu mamá.”
“Anastasio Colman” respondió y volvió a cerrar sus ojitos. En ese momento Julio salió, primero a buscar un doctor que le aclarara qué era el medicamento que no conocía y que no estaba en la bandeja preparada con los medicamentos y segundo a buscar a  la madre de aquella criatura.
Para su desconcierto, nadie tenía registrado al infante y tampoco figuraba esa habitación como ocupada, no se impaciento por esto dado que al ser un hospital tan concurrido había veces en las que no se podía registrar los ingresos con la rapidez que deberían.
Llamó a la doctora de guardia para consultarle sobre el medicamento, al nombrárselo la doctora Funes se rió muchísimo.
Dra. Funes: “Pero Julio que hiciste, viajaste en la máquina del tiempo a buscar estreptomicina”
Julio:”Cómo, no entiendo, ese era el nombre del medicamento que estaba recibiendo el niño del que le hablé. Antes de ir a la farmacia a preparar todo quería preguntarle.”
Dra. Funes:”Ese medicamento se usaba para tratar la tuberculosis en los cuarenta, obviamente se sigue usando pero es imposible que se lo hayan recetado a un niño, vamos donde está.”
Al entrar a la habitación, estaba vacía. No podía ser, cómo era posible, el lo había visto, hacía diez minutos estaba allí, preguntándole por su madre.
Todo era muy raro, tanto así que al irse a su casa quedo pensando, por qué le sonaba aquel nombre y en un momento mientras leía las letras enormes de la entrada del hospital: “HOSPITAL COLMAN”, lo comprendió todo.

jueves, 14 de julio de 2011

Camas con masajeador y su impacto en el centro de la ciudad

Más que camas con masajeador (no voy a decir la marca porque sino les tendría que cobrar :)), deberían llamarse IMÁN DE VIEJAS.
Sí, así mismo, vieja que pasa cerca del "triángulo de las camas masajeadoras gratis", vieja que queda prendada cual aveja en la miel. El cartel en la puerta "invitando" a la prueba gratis es el anzuelo, que cual pececillos estas señoras muerden y en menos de lo que se levanta la vieja anterior de la cama ya está la que acaba de leer el cartel pidiendo hora.
Es increíble pasar y ver en lo que solía ser una Veterinaria todas las camas en dos filas, llenas de señoras tapadas y jugueteando con el control remoto de la cama.
Evidentemente necesitaban por un tema promocional un local con ventanas a la calle pero esta visión me genera bastantes interrogantes: 1. será que alguna compra esas camas?, 2. después de determinada edad la boludez se confunde con viveza? y 3. si sentarte en el asiento del bus caliente por un extraño da cosita, acostarte en una cama masajeadora caliente por otra persona no debería dar MÁS que cosita (:S)?
Invito a mis fieles lectores a pasar cualquier día de la semana en cualquier horario (dentro del rango de 9 a 6, obviamente) por la esquina de Rondeau y Colonia para ver el espectáculo bizarro de gente ACOSTADA y tapada recibiendo masajes de camas que están allí para la venta. Camas que me atrevo a decir JAMÁS serán vendidas y serán las silenciosas testigos del devenir de septua y octogenarias al pedo que van a dejar una hora de sus vidas además de sus gérmenes.

lunes, 11 de julio de 2011

En la cola del metraje de OCA

Lo sé, vengo recurrente con el asunto de las colas en los diferentes lugares, pero sinceramente además de entretenerme muchísimo observando las actitudes de la gente en las mismas realmente creo que son la cosa más inútil y se dan por no prever la cantidad de cajas o lo que sea. (Es la misma incógnita de los paquetes de panchos de ocho y los panes vengan de a seis, wtf!)
Situación:
Día de semana, cerca de las tres de la tarde. Estaba caminando por 18 de Julio y como venía acumulando metros hacéa un rato pasé a ver que onda.
Como siempre que una va sin la menor idea de lo que puede haber y en realidad no hay nada vital que comprar, terminás comprandote cualquier cosa.
En fin, después de ver que no había nada que me llamara la atención, como salido de la nada vi un juego de caja, sí un juego de caja así de al pedo estaba (igual amo esas boludeces, I´m guilty of charge).
Bueno, super feliz luego de haber encontrado ese juego de caja me dispuse a hacer la fila eteeeeeeeeeeerna para la caja.
Obviamente adelante mío había una un numero importante de señoras con bastón, por un momento me preocupe después vi a gente de mi edad y bueno, volvió la calma. Volviendo a las señoras, no contentas con la sarta de objetos de lo mas variados parecían extaciadas viendo cuanta góndola se les cruzaba en dirección a la caja. Se movían de un lado para el otro, no sin antes aplastarte un dedo o dos con los bastones también pechandote no sin antes pedirte que les reserves el lugar.(WTF!!)
Entre toda esta fauna se encuentran también quienes están sumamente "atareados" (si estás atareado NO vayas a las tres de la tarde a un lugar donde venden cosas TOTALMENTE PRESCINDIBLES!!!), pero bueno esos estaban atrás mío en la cola :).
Luego de ser pisada por bastones y estar "cuidando lugares" por unos diez minutos LLEGÓ mi turno y en dos minutos realicé el canje por mi maravilloso Juego de caja "De Película" (se llama así)
Otro día, otra fila así es la vida.

martes, 7 de junio de 2011

Dígale sí a los llaveros grandes!

Mis queridos lectores! (si a vos mamá y a vos Esteban!)
Recientemente me paso algo que podría haber pasado totalmente desapercibido, sin embargo, gracias a la mala voluntad y por qué no decirlo, el conchudismo (excuse my french) de alguien que supuestamente es "vecina".
Qué me pasó? se preguntarán.
Simple, me olvidé de las llaves de mi casa adentro.
Que boluda! seguro piensan y les digo: seguro a ninguno le paso, háganme el favor!
El tema no es tan complicado, dado que no vivo sola, me dejaron la puerta sin llave. El tema era abrir la puerta de abajo, esa puerta que separa el mundo exterior de nuestro pequeño pedazo de ciudad, donde siempre está el portero cuando NO se lo precisa (ver articulo que trata sobre este tema)
Bueno esa misma, ése era el desafío.
En mi ingenuidad de muchacha del interior asumí, que la vieja de mierda que está todo el día parada al lado de la puerta viendo quién pasa y quién no, bajaría de su nube de pedos cósmica y se daría cuenta que soy una de las habitantes del edificio donde hace, calculo, más de un siglo (literalmente) que se pasea por la puerta, sin otro motivo que el de acortar esa existencia que podría compararse, por qué no, con la de ese pedazo de queso que quedó y dejamos de canto en la tapa de la heladera porque en algún momento lo "vamos a usar para rallar" , pasa el tiempo y se vuelve gruyere. Así de útil.
Por qué acabo de decir todo esto? Porque cuando le pedí que me abriera la puerta con la llave que yo se que tiene, la vieja de mierda adució con una desfachatez, y una actuación digna de los Razzi cabe destacar, que "se habían llevado la llave", osea que no la tenía. Algo totalmente ridículo dado que con ella acceden al baño de planta baja de mi edificio (esto parece no tener sentido en el relato pero esta señora posee un local sin baño he AHÍ la explicación).
En el momento en el que estaba por cometer geronticidio (bah, ni siquiera le hablé después que me negó la llave) salió una vecina que me cruzo siempre en el ascensor y no sin antes darle una mirada estilo "Paul Kersey" (Charles Bronson en el "Vengador Anónimo") entré a mi edificio SIN SU AYUDA. (música de Rocky de fondo)
Para evitarse toooodo esto, DIGANLE SÍ A LOS LLAVEROS GRANDES!

viernes, 20 de mayo de 2011

La fila de Buquebus, por qué y para qué

Esto es como preguntar de quién era el postre que encontraste en la heladera de tu casa después de que te lo comiste, totalmente al pedo.
Siempre me hago la misma pregunta cuando saco pasaje en Buquebus y hasta ahora nadie tiene una respuesta coherente.
Varias veces viaje en Cacciola (si ríanse no me importa jamás me paso nada pese a todos los comentarios desfavorables al respecto) y nunca tuve que hacer cola, simplemente a la hora que sale el bus voy a la plataforma que indica la pantalla y listo, ya está sin filas ni esperas estando parada casi al otro extremo de la terminal.
En reiteradas ocasiones me he preguntado: ?Acaso con hacer esa cola kilométrica voy a tener un mejor lugar en el bus?
Respuesta: NO
?Quizá a los que llegan primero le dan un Don Perignon?
NO
?Hay algun modelo que te espera en la entrada?
NO
?El chofer intempestivamente va a salir antes de hora?
NO
Como es evidente hacer la fila interminable detras del fucking cartelito que dice "Pasajeros de Buquebus" es total y completamente INUTIL.
Luego de este pequeño y obvio razonamiento consideremos otro tipo de preguntas.
?De qué me sirve venir a las 1030 pm si mi bus sale a las 230 am?
Para que todo XXX se entere que me voy a Bs. As. y lo hago por buquebus
?Por qué pongo cara de embolada estando en la cola?
Porque evidentemente quiero mostrar que estoy haciendo esta fila involuntariamente, viniendo voluntariamente más de dos horas antes.
Después de hacer este pequeño ejercicio lógico inductivo espero que sigan el consejo que sigue.
CONSEJO: la próxima vez que viajen por la compañía antes mencionada ya saben se peude ir en el peor de los casos solamente media horita antes, como diría Alzira "NO ES NECESARION" hacer la fila unas horas antes.

nota: me disculpo por los signos de interrogación repetidos, mi teclado esta en huelga a esta hora :)

martes, 17 de mayo de 2011

Cinco (sigo con los cuentos cortos esta semana, la que viene prometo que vuelven los artículos :) )

Eran las tres de la tarde y Francisco aún no se había levantado, todo por culpa de una noche bastante divertida.
De no haber sido por eso, hubiera llegado a tiempo a la tan esperada entrevista laboral. Aquella que esperaba hacía tanto tiempo, quizá por que siempre fue muy despistado o porque en el fondo realmente no le interesaba ese trabajo, quién sabe.
Era en vano siquiera levantarse a esa hora de todos modos. Se le partía la cabeza y lo único que quería era tomar agua y volver a la cama, no tanto por la resaca sino porque nunca había nada en la heladera excepto la eterna jarra con agua fresca de la canilla, las veces que se reprochó esto, ese tipo de detalles decían mucho de una casa, le había dicho alguien. Claro, ese alguién tenía un buen trabajo y se podía dar el lujo de tener muchas cosas además del agua. A Francisco le parecía exquisitamente epicúreo aquello y hasta lo encontraba divertido,una manera de hacer dieta, que obviamente no necesitaba, se convenció a través del tiempo que la heladera estaba como estaba por elección y no por fuerza, este pensamiento lo calmaba bastante.
Mientras estaba inmerso en esos pensamientos de repente recordó algo.....
Un papel que tenía en la billetera, en la parte donde van las fotos, como no tenía la foto de nadie la usaba para guardar papeles, por alguna razón recordaba ese papel y que se lo habían regalado. ¿Qué era? Estaba seguro que era algún tipo de apuesta que un par de amigos le habían regalado al hacer ellos mismos otros trámites, cuando lo oyeron quejarse de su mala suerte le obsequiaban uno de estos juegos de azar convencidos de que algo iba a cambiar y la suerte iba a volver.
Era un numero de Cinco de oro, que por supuesto nunca jugaba porque estaba convencido de su espantosa suerte, la noche anterior había sido el sorteo pero nunca pensó siquiera en verlo.
Solamente por curiosidad encendió la computadora para fijarse en los resultados y ahí estaban cual gotitas de lluvia los cinco números, saco el papel de su billetera, lo desdobló y empezó a compararlos, pantalla papel, papel pantalla, ERA INCREIBLE, todos coincidían.
Ahí recordó todo, las imágenes le cayeron como si fuera una película.Su suerte había cambiado.
Anoche había ido a festejar eso..... que era millonario.

lunes, 16 de mayo de 2011

Sucedió una mañana (hago Sci-fi tambien)

Como de costumbre me desperté a una hora bastante decente, abrí los ojos, me desperecé a mis anchas y luego de meditarlo un poco… me levanté. Busqué ropa limpia y me fui a ducharme.

Parecía una mañana común y corriente, esas que pasan como aves en el horizonte, lindas pero prescindibles.

No sé por qué pero aún antes de despertar el sueño que estaba teniendo era extraño, tanto así que desperté sobresaltada sin saber por qué. De todas maneras no le di demasiada importancia.

Antes de desayunar encendí la televisión para ver qué había de nuevo y de paso ver si tenía que abrigarme o no.

Para mi asombro encontré algo estáticos a los conductores del primer programa mañanero que sintonicé, como no era el programa que siempre veo sin pensarlo dos veces lo cambié, este segundo intento no resulto mejor que el primero. Los conductores actuaban de manera extraña y demasiado fingida, algo que podría ser la dinámica diaria de estos programas pero al grado que lo habían llevado era demasiado.

¿Qué está pasando?, me pregunté. Tenía que encontrar algún denominador común para este comportamiento que se repetía a su vez en todos los canales.

Antes de aventurarme a conjeturar razoné, por qué me preocupaba algo tan trivial como la extrañeza con la que estaban actuando los conductores de los programas de la mañana, que si vamos al caso son todos horribles.

Simple, la razón por la cual encendí el televisor en primera instancia fue para enterarme lo que estaba pasando antes de salir a la calle, que pasaba si lo que estaba viendo en la pantalla era realmente un reflejo de lo que estaba pasando afuera y al salir me veía presa de esa aparente apatía que rayaba en lo sobre actuado. Tenía que averiguarlo, no podía salir sin antes develar esa interrogante. Pero cómo…

Se me ocurrió llamar a un amigo que era seguro estuviera levantado y como yo desayunando con la televisión ergo no había salido aún. Así lo hice y constate lo peor.

Quién me contestó no era él sino una imagen desvanecida y fría de su voz, de todas maneras lo interrogué fingiendo que estaba todo en orden y simulando una voz mono tónica averigüé que había salido, a comprar café.

Era un hecho, algo estaba pasando y no podía salir a ver qué era lo que estaba convirtiendo a todos en seres cuasi autistas.

Increíblemente todas esas series, historias, películas y libros sobre ataques zombies e invasiones extraterrestres habían servido para algo, de alguna manera me sentía preparada para afrontar lo que parecía ser una especie de invasión del estilo “Body Snatcher” pero que aún no sabía cuál era la vía de “contagio”. Este punto es vital para poder evitar y advertir a quienes aún estaban sin contaminar, aunque luego de tener esos datos no iba a parecer más creíble el llamado de advertencia, pero bueno de eso ya me podía ocupar luego.

Necesitaba visibilidad, cosa que viviendo en un apartamento interior no era factible, tenía que encontrar “ojos”.

Como buena hija del siglo en el que vivo usé cámaras web ubicadas en la ciudad que transmiten en tiempo real, pensar que cuando me comentaron sobre ellas pensé que eran totalmente inútiles (como dice el dicho:”la basura de unos es el oro de otros”)

Hice monitoreo de varios puntos de la ciudad y trate de extrapolarlos con diferentes puntos de la república, para ver si era algo nacional o sólo vernáculo.

Para mi asombró no solamente era nacional sino mundial. ¿Qué hacer? A quién llamar.

Todas estas preguntas me golpearon como un rayo y por extraño que parezca me di cuenta que tengo amigos que no encontrarían absurdo mi planteo, cosa que me hizo ver lo amplio de mi grupo de amistades además de darme cuenta que eran los más adecuados para ayudarme a dilucidar todo aquello.

De inmediato los llamé, para mi asombro y tranquilidad enseguida aceptaron mi teoría e incluso se aventuraron a plantear otras hipótesis.

Luego de empezar una teleconferencia empezamos la investigación, desde nuestras casas hasta saber si era seguro salir o si era seguro tomando qué precauciones.

Al ver varias zonas noté que la gente de traje parecía zombie, al menos tenían más gracia que de costumbre con esa postura de yuppies de los ochenta y los obreros de la construcción no, me costó un poco de tiempo vincular esto. Y ahí cayeron todas las fichas, ¿qué tenían en común los “ejecutivos” con mi amigo y los programas mañaneros que los obreros no ?

El café!

Ahora ya sabía que era seguro salir sólo no podía tomar café, otro paso era ver si era todo el café o solamente alguna marca en particular.

Advertí a todo el que quiso escuchar que no tomaran café, obviamente diciendo que provocaba gastroenterocolitis, cosa más creíble que el hecho de tener propiedades de convertirte en un ser autómata, en algunos no iba a haber diferencia pero en fin.

Usando al mate como único factor espabilante sobreviví al contagio junto con mis amigos y todo el que quiso escuchar.

Aún seguimos sin saber cuál fue el motivo y quién lo provocó, todo lo que sabemos es que nada es casual y el tiempo nos va a mostrar al real enemigo. Mientras tanto seguimos la corriente y nos mantenemos en guardia.

Viva la résistance!