CHIVO:)

A mis tres seguidores los invito a que se logueen e inviten a todos los seres con acceso a internet que puedan a que hagan lo mismo.
En breve vuelven los artículos a los que los tengo acostumbrados, han sido tiempos difíciles y no he podido escribir con la frecuencia que me gustaría.

Red social deportiva:

Youffan LA red social deportiva

Dos hombres, mucha carne y un parrillero

Dentro de las convenciones o simplemente las costumbres que nos vienen desde la éopca de los cavernícolas, está el hecho de la unión casi eterea entre hombre y fuego.
Ese elemento por el que debe sufrir eternamente Prometeo es algo por lo que sufren y también son felices los asadores contemporáneos.
Esta víspera de fin de año, como de costumbre, el asador designado fue mi tío, con la habitual compañía de mi padre que ameniza la faena con chistes y análisis de temas que van desde el clima hasta el futuro del Mercosur.
Antes de comenzar el primer escollo fue el encendido del fuego pero después de papelería, keroseno y voluntad en pocos minutos ya estaba ardiendo. (yeah!)
Para el bien de los comensales, este año en particular iban a implementar un par de chapas, como medio para atenuar la intensidad del fuego sobre la carne y de esa manera no carbonizar la carne.
El tema de las chapas fue toda una aventura en sí mismo. En un momento fui a ver a los asadores con la picada y al instante siguiente la mano de mi padre estaba cubierta en sangre por haber cortado la dichosa chapa. Cabe destacar que faltó poco para que termináramos en la sala de emergéncias (la tijera cortaierros estaba afilada).
De todas maneras ambos estaban realizados porque la idea de la chapa estaba funcionando y cubría de manera perfecta el fuego.
Luego de largas disertaciones y movimientos cárnicos estratégicos, en un par de horas logramos comer la carne SIN que esta estuviera casi totalmente carbonizada (como es el clásico de estas fechas en casa).
Como moraleja los asadores avanzaron en su técnica y en lo siguiente se va a poder repetir la hazaña.

Eclipse Total en Tres Cruces

La situación: Terminal tres cruces un treinta de diciembre a las diez y media de la noche.
Paisaje bullicioso y atrapante, si los hay.
De por sí la terminal tiene la peculiaridad, como todo punto de encuentro, de exhibir los más variados personajes que a medida que avanzan las horas y los meses se van volviendo más nutridos.
Como se podrán imaginar el penúltimo día del año anterior al "fin del mundo" no podía defraudar.
Entre toda esta fauna humana no falta nada, desde gauchos hasta emos surfet (wtf total), compradores nocturnos, caminantes de shopping (buscando el fresco del aire acondicionado) y familias enteras en caravana.
Nada de esto ni de la manada de wachiturros que vi pasar casi ininterrumpidamente  por un lapso de media hora, me podía preparar para lo que estaría a punto de suceder.
Y fue así que desde la nada apareció y se sentó en el asiento frente al mío, que curiosamente estaba vacío, se sentó la imagen viviente de uno de los íconos de los ochenta y cuyas canciones la hicieron trascender más allá de su Gales natal.
Sí, como ya habrán adivinado, OBVIAMENTE estoy hablando del símil de Bonnie Tyler.
Pensarán, qué te hace pensar que era la símil de BT. Sencillo: maquillaje sobrecargado, uñas esculpidas, hombreras en su campera y no pueden faltar los tacos para culminar el look. Realmente la avalancha de chistes y el soundtrack en mi cabeza eran una catarata interminable.
Y fue así que escuché al locutor que hablaba sobre abordar el bus que me llevaría a mi pueblo.
No me envidien, le puede pasar a todos :P

Para que vean que todavía rolea abajo hay un link del 2011 (hell yeah!):
Bonnie roleando

Roleando con un alemán tatuado :)

Si no te gusta la sopa.......

Hoy martes 29 de noviembre arranca el paro de transporte en unas horitas nomás. A las 830 a.m.
Osea que si trabajás lejos y no tenés auto o podés hacer car pool, quedate tranqui durmiendo :). No voy a volver con las repercusiones visibles e invisibles porque bueno, sería redundante.
Otra vez sufren los usuarios.
Para alegrar la mañana (o cuando sea que me vayan a leer ustedes 3) l@s dejo con Janis y un temón que viene a colación por los medios de transporte, hagan click y disfruten.

Mercedes Benz

Paro de transporte y sus consecuencias

Las visibles:
Gente a las puteadas amontonándose en las paradas
Los taxis de fiesta
Poder cruzar más o menos cuando se te canta

Las invisibles:
Gente realmente ofuscada por el hecho de tener que esperar un bus por más de cuarenta y cinco minutos
Gente ofuscada pero entendieno que "tenian que parar" (wtf!:se supone que deben apoyar al obrero uruguayo)
Felicidad por tener el día libre por vivir lejos y NO tener forma de moverse (excusa de país limítrofe)

Lo cierto es que a media tarde el presidente de CUTCSA decía que el 85% de la flota estaba en la calle (sonido de error). A esa hora la gente se amontonaba en las paradas y el oprobio más chico pagaba peaje.
Lo cierto es que aparentemente llegaron o están llegando a un acuerdo y bueno, como siempre "clavaron a medio pueblo" pero "valió la pena".

Por qué Eddie Murphy terminó como lo hizo

Fácil porque NO siguió interpretando a el GRAN, el ÚNICO e INIMITABLE  Randy Watson.
Estimados tres lectores, pido disculpas por la desactualización periódica del blog.
Por eso y para seguir con el espiritú del mismo vuelvo con un HOMAGE a un grande y además la explicación del por qué del fracaso de Eddie Murphy (lo único que se supo de el despues de esto fueron unas pelis pedorras y que salió con Scary Spice :), osea queda demostrado mi punto)


Randy Watson and Sexual Chocolate

Cinco cosas que NO entiendo

1: Ver gordos vestidos de pies a cabeza de equipo deportivo
Es como que una anoréxica ande con una remera que diga "Amo comer chivitos" (wtf!)

2: Los que se piden el combo más grande que hay pero con un refresco Light
Eso es como decir, me reviento comiendo pero bueno, mágicamente al tomar la bebida light quema más rápido toda esa grasa que te embutiste.

3: La gente que lee libros de autoayuda
Pierde el sentido ya con la definición de la lectura, que tan "auto" puede ser si el libro lo escribió otro(??)

4: Los que ponen cable y ven canales de aire
Osea, para eso se ahorran la plata y nos dejamos de joder.

5: La gente que se pone remeras con inscripciones que no tienen ni idea lo que dicen.
Para ser gráfica una vez conocí a alguien que tenía una que decía :"I put the F in Fuck" y no tenía ni idea de lo que decía (en rojo en su pecho)