miércoles, 29 de diciembre de 2010

Correr en la rambla

Esta época es fantástica. Para qué se preguntaran. Bueno fantástica para posponer cosas que aparentan ser simples pero son los escollos de siempre.
De qué estoy hablando, del ejercicio físico y no me refiero del pulgar en el control remoto ni en el joystic, me refiero a salir a correr/caminar a la rambla, pagarse un gimnasio o cualquier otra actividad cuyo objetivo sea el mejoramiento físico.
Es así, llega el calor, a una le dan ganas de sacarse un poco la ropa y aparecen de la nada muchas cosas que el invierno venía tapando o las ropas holgadas disimulaban a la perfección.
Sí, vienen los días lindos y a todo el mundo se le ocurre salir a hacer footing, solamente por el hecho de decir "hoy salí a correr" con cara de haber ganado una medalla de oro en las olimpíadas. Lo cual genera el comentario del interlocutor "qué báaaaaaaarbaro", que te mira cual si fueras un atleta consumado y se siente culpable por NO haber hecho lo mismo, prometiéndose a sí mismo "mañana salgo", algo que ES SABIDO no va a pasar.
Y así pasan los días y cuando bajás a la rambla esta repleta de gente corriendo o caminando con sus caramañolitas, que van a durar lo que dure la euforia del deporte veraniego y tenés que ir esquivando gente que a su vez te hace pensar, "qué hago yo acá boludeando en vez de hacerme una corridita, no me haría nada mal". Pero después gana el "yo vago" y muere ese fugaz entusiasmo. Y como siempre terminás tomando una mirando el agua.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Viajando con Krusty (Parte 2)

Entramos al bus, donde NO estaban los tambores. Aparentemente todo era paz y armonía.
Ahí un par de Barbies siliconadas y con mucho botox empezaron a charlar a viva voz de temas de relevancia universal como: qué habían hecho en las ultimas vacaciones y quién había engañado a su esposa o esposo.
Al oir esto subí casi al máximo mi reproductor y me sumergí en melodias agradables para dormir. En ese momento escuché una voz que venía del fondo y de manera firme e iracunda emitió lo siguiente: "¡Se pueden callar de una vez!"(sic)
Al escuchar estos improperios obviamente baje el volumen para escuchar la interacción. Las señoras agredidas ni se inmutaron, ahi pensé : "Como se nota que son argentinas y escuchar estas puteadas es como oir llover" :)
Acto seguido, siguieron sus comentarios en el mismo tono de voz y el señor del fondo volvió a tener otro estallido, esta vez peor que el anterior y enunció esta frase, magistral:"¡Acá la gente quiere dormir, callense la boca ESTÚPIDAS!"(sic). En ese momento TODO el bus estaba que explotaba de risa y para desconcierto y aún mayor enfurecimiento del personaje del fondo, se desencadenó una charla grupal entre todos los pasajeros por lo cual, hasta el puerto de Colonia nadie pudo pegar un ojo.

Preguntas que todos nos hacemos en un omnibus interdepartamental

¿Por qué l@s viej@s se suben primero y te tienen dos horas esperando para pasar?

Una aplicando los modales y las buenas costumbres, deja pasar a las personas de edad para que con tranquilidad puedan encontrar su asiento y resulta q los mismoa están tres años viendo qué número les toco, se sientan en cualquiera lugar, te discuten si los corregís porque JUSTO a vos te toco ese número y encima, cuidado si subiste atrás de uno y te toco un numero en la mitad del bus. Mientras el/la Señor/a se fija en TODOS y CADA uno de los numeros que en vez de pedir ayuda antes, no, espera hasta haber hecho calentar a media fila pechando y fijandose. Hasta que al fin un alma piadosa se ofrece a llevar al susodicho hasta el asiento. A todo esto faltan dos nano segundo para que el bus parta y ya empezamos mal.

¿Por qué cuando te toca del lado del pasillo SIEMPRE hay alguen con un bolso gigante o una panza prominente?

Murphy está en todos lados, pero sobre todo en los bondis interdepartamentales. Cada vez que me toca un asiento contra el pasillo es lo mismo, cuando estoy en un estado de semi relax, con música y en ese punto en el que estás casi durmiendo ZAS! me pega un bolsa/cartera de la persona que va parada en el pasillo, o peor aún me "peina" una panza.

¿Por qué la gente se levanta de sus asientos antes de llegar a la terminal?

Yo digo, es que acaso estando cual imbéciles en fila india en el pasillo les va a ayudar en algo?
¿Será que esta gente sabe algo que desconozco, como que si una se para en fila unos diez minutos antes de llegar a la terminal de descenso va a pasar algo MARAVILLOSO que por no pararme me estoy perdiendo?
Naaaaaaaaaaaa.

¿Por qué no dejan los bolsos tamaño familiar en la bodega?

Con respecto a esto puede haber varias teorías, dependiendo del aspecto del portador del bulto.
Teoría #1:
Lleva una Bomba H que va a ser subastada al llegar a XXX por un contrabandista del Chuy.

Teoría #2:
Es una mula interdepartamental, no hace falta explicar.

Teoría #3:
Lleva una cabeza humana.

Teoría #4:
Es un terrorista con delirios del 11 de setiembre que nunca se anima a consumar.

Teoría #5:
Es un BOLUDO que no se da cuenta que el bolso no cabe en el compartimiento de arriba y viaja todo el trayecto con las piernas cual contorsionista.

Si alguien tiene mas preguntas o teorías es bienvenido a anexarlas.

martes, 21 de diciembre de 2010

Viajando con Krusty (Parte 1)

El pasado fin de semana viaje a Buenos Aires, algo que particularmente adoro porque a pesar de sus habitantes, es una linda ciudad, con muchas cosas para hacer, lugares que visitar, en fin una especie de Montevideo "amplificado".
Este viaje de todas maneras no era del todo de placer sino por cuestiones académicas lo que acota un poco las actividades recreativas de todo tipo.
Llegamos a la terminal, con tiempo de sobra, lo que nos permitió hacer el check in en la empresa de viajes, salir a fumar, etc.
A lo lejos se podía oir algo que parecían tambores, cabe aclarar que a esa altura eran casi las dos de la mañana y no había chance que fuera algún tipo de promoción. Giré la cabeza, para ver si divisaba de qué se trataba todo eso y allí los veo, eran una especie de murga/comparsa o como sea que se llamen ese tipo de agrupaciones. TOCANDO DE MANERA ESTRUENDOSA adentro de la terminal.
Para nuestra suerte eramos el único servivio que salía a esa hora, osea, IBAMOS A VIAJAR CON LOS TAMBORES.

Santos desmayos

Algo muy curioso me sucedió ayer. Rondaban las cuatro de la tarde y decidí cruzar a tener un almuerzo algo tardío.
Allí estaba,frente al ascensor que conduce a mi hogar, esperando. No estaba sola, estaba el portero y una señora. Esta última me resultó algo sospechosa pero en fin, como no conozco a practicamente nadie, me dio lo mismo.
Luego de estar un par de minutos, veo que extiende su mano, cual zombie buscando un cerebro (así de creepy me resulto) hacia el portero, quién puso una cara INCREIBLE de "WTF!".
Al levantar la mano pronunció:"Por favor tomame de la mano..." (segundos eternos) "me siento floja me estoy por desmayar" (nota: por qué hablaba como centro americana?)
QUE SUERTE! pensé, justo a la hora que tengo que usar el ascensor.
Ni lerda ni perezosa, moví una silla para que la señora se sentara. Gesto que a los ojos comunes podría decir, CUANTA COMPASIÓN, pero en realidad podría tener la lectura : MOVER EL OBSTÁCULO LEJOS DE LA ENTRADA DEL ASCENSOR.
Y allí quedó, siendo atendida por el portero y dejando la pasada libre.
Colorín colorado esta anecdotita ha terminado.

Moraleja: Si se van a desmayar , haganlo enfente a las puertas de un ascensor asi al menos les arriman una silla para que o obstaculicen.

viernes, 26 de noviembre de 2010

jueves, 30 de septiembre de 2010

Crónica de una tarde lluviosa (en la busqueda de la torta frita capitalina)

1:00pm

Luego de un almuerzo bastante frugal, requeche de tartas cumpleañeras, y dadas las condiciones climatológicas, llueve como la mierda.
Se me ocurre algo tan uruguayo como apetitoso para estos dias.
COMER TORTA FRITA!
Asi comienza mi búsqueda culinaria.

1:20pm

Un compañero de trabajo, Luis, baja hasta su apartamento que queda cerca. Aprovechando este hecho le encomiendo la tarea de traerme de cualquier lugar donde vea una alguien fritando. Los ultimos dias me crucé como mínimo con dos tortafriteros por cuadra.

1:35 pm

Tocan timbre en la oficina,es Luis!


1:35:05 pm

Me engañó diciendome que era el "tortafritero", dice no haber encontrado ningún tipo de fritador en su trayecto. Pero destaca el hecho que vió a alguien con adminículos que parecian ser adecuados para la elaboracion del tan autóctono producto.
Asegura que queda cerca.

2:00pm

Espero hasta una hora mas tardía, ya que socialmente parece que está "mal visto" ingerir este alimento tan temprano. (Véase: "La etiqueta de comer tortas fritas" Editorial: LCDTM)

3:00pm
Sigo esperando.....

4:30pm

Parto en busca de la torta frita de la tarde. Luego de 15 minutos bajo lluvia y casi bajo amenaza de una septuagenaria que esperaba antes que yo, me hice de MI TORTA FRITA!
Algo salada pero en fin.
PRUEBA SUPERADA!

lunes, 27 de septiembre de 2010

Oda al analgesico (y por que no)

Oh, qué sería del mundo sin ellos
sin su cuasi milagroso efecto
sanadores silenciosos
de tan innumerables dolores.

Aún cuando sus efectos puedan ser placebos
a nadie le importa
ya que cual guerrero contra el dolor
aparecen siempre en nuestro socorro.

Oh analgésico amado,
que sales de tu cajita
y eres el mitigador de mis dolores,
no sé de cuantas maneras alabarte
para que sepas cuanto te aprecio.

Si pudiera hacerte mil odas
las haría aquí y ahora.
Por todas esos malestares
que te llevaste
cual ola de mar
lavando la orilla.

Mi Morfeo de los dolores
mi gladiador incansable,
mi trozo de alivio,
mi hálito de bienestar.

Eres todo eso
Y todo eso adoro,
cual néctar para la abeja,
eres tú para mi dolor.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Qué hace un portero? (Relato del universo oculto del que todos hablan pero jamas vió.)

Hoy de mañana, JUSTO HOY, necesitaba que el portero de mi edificio estuviera en su lugar de trabajo. Osea sentado en un cubículo que tiene en planta baja con la estufa a quarzo prendida y mirando programas pedorros de la mañana en su tele de 5 pulgadas blanco y negro.
Cabe aclarar que mañana tras mañana, es él junto a su novia, la gordita que limpia los pasillos, me dan los buenos dias con una sonrisa cómplice en los ojos.Por lo cual cundo baje despreocupadamente con mi bolso de la encomienda para dejárselo encargado, no dudé ni un segundo en que lo iba a encontrar allí, cual mojón en la carretera.
Pero HOY no estaban, ni él tomando mate y mirando hacia afuera de su cubículo, ni ella, simulando estar atareada cuando todos sabemos que lo que hace es pasar agua jane con perfumol de manera que enmascare todo tipo de olor residual.
Luego de que sucedió esto y del hecho que no pude enviar la encomienda por la falta del portero me lleva a pensar varias teorias: 1:fue solo casualidad que mañana tras mañana el portero y su novia estuvieran donde deben, 2: Murphy es sabio y como JUSTO lo necesitaba para algo NO está 3: hay un lugar mas alla del arcoiris que se llama Porterolandia.

Qué es porterolandia?

Porterolandia, que queda en la perfectura de Ombligus Rascus, es el lugar donde todo portero ha ido o va cuando se lo necesita para que haga algo o simplemente cuando se conjuga el algoritmo que rige la permanencia espacio/temporal del portero, que no permite que el mismo permanezca mas de 15 minutos en un lugar útil para los habitantes del edificio al que pertenece. Nadie que haya ido a Porterolandia ha descrito como es o qué es lo que se hace una vez allí.Aunque hay mucha literatura al respecto, los autores de los libros que hablan de ella ni siquiera son porteros, solamente experimentaron casos de extrema inoperancia por periodos de tiempo prolongados y eso derivó en un estado que los aproximo a lugares similares a lo que se conoce como Porterolandia.
El hecho de que ningun portero pueda describir el lugar sucede debido a que la cofradía de porteros de edificios en caso de que se difunda la locación precisa de este lugar tiene órdenes expresas de castigar a la masa general de porteros a tener que ser útiles en un porcentaje del 20%, castigo por demás cruel dado que la eficacia de realización de tareas no supera el 1,4%.

Así que la proxima vez que necesiten para algo a su portero tengan en cuenta la informacion antes mencionada y RECUERDEN, si lo necesitan NO va a estar asi que traten de no necesitarlo.

viernes, 6 de agosto de 2010

Una tarde en Carlos Gutierrez

Caian las 3 de la tarde cuando me dirigía a encontrarme con mi destino. Mi destino de la tarde dictaba que tenia q ir a comprar una TV 29" ya que mi hermano se comprometiò a comprar un mueble para la misma, osea ME CAGÓ!
Luego de un almuerzo NO demasiado frugal me dirigí hacia la casa de venta de electrodomésticos con ese entusiasmo que tienen los condenados que no saben que lo son.
Allí estaba, en la puerta blanca donde en vez de decir "La mejor financiaciòn" deberia decir "Oh vosotros que entráis, abandonad toda esperanza!"
A mi mano izquierda,un dispensador de números de los cuales me toca el 21 serie E, cabe aclarar que iban por el 99 de la serie D."Y bueno, no puede ser tan terrible" pensé y me acomodé de manera que nadie pudiera tocarme,pecharme o pungearme (en ese orden).
Luego de 25 minutos de espera entre miradas furtivas de compradores con rostros desfigurados por la vida o el paso del tiempo, lei un cartel que decia :"Sr. cliente si ya sabe lo que va a comprar tome el papel con la descripcion y pase por la caja", no podia creer que luego de la espera innecesaria todo fuera tan sencillo,en fin tome el papel con las especificaciones del artículo y me dirigi a la caja.
Una vez allí e inmersa totalmente en una cola que parecia no acabar esperé mi turno e HICE EL TRÁMITE!.Todo esto demoro una media hora mas. De nuevo debía hacer cola para pagar, eso es lo curioso de este lugar , no interesa lo que vayas a hacer o comprar o si sos cristiano o ateo SIEMPRE hay que hacer cola.
Al fin me llamaron para pagar, dicho lo cual un suspiro de alivio y satisfacción de prueba casi superada salió. Tras escucahr el monto mi mente empezó a dar vueltas con lo que parecia un error en el cálculo del artículo, vamos! todos sabemos que las casas de electrodomésticos son organizaciones cual Yakuza o la Cosa Nostra, osea NO SE EQUIVOCAN a favor del cliente.
Luego de pagar y leer detalladamente mi factura, para mi asombro e indignación, decía TV21"!!!!!! he aquí al discordancia en el precio.(Eureka!)
Otra vez pasar por al puerta blanca con el dispensador de numeros a mano izquierda...
Una vez enfrente del mostrador donde se encontraba la amable recepcionista de pedidos le explique mi dilema, al cual sorprendida por no haber reaccionado de la manera que aparentemente está acostumbrada a que la encrepen, me dijo :"te hubieras metido por el costado y me hubieras gritado".(nota mental: 1- esta muchacha es una masoquista y aun no ah salido del closet o 2: la gente habitualmente hace esto)
Ya con la factura corregida me dispuse, por tercera vez en la tarde haciendo cola para pagar, increible.
Y a todo esto, cuando salí de allí, tengo nietos y saben decir mi nombre, no existen mas TV´s sino que es todo holográfico.

miércoles, 28 de abril de 2010

Hello World!

Bueno este es un blog de pensamientos, comentarios y alguna crítica que se me ocurra de CUALQUIER TEMA.
Para esos momentos de inspiración sin igual, o cuando el mundo merece un golpe :P