La fila del supermercado y el por qué de la ira de los que la hacen

Bueno, este es un tema que ha sido pocas veces abordado y la verdad no está bien que se esquive este "bulto".
Quién alguna vez no estuvo en la fila del super a la salida del trabajo y se topo con ese imbécil que pone cara de "apurate, quiero llegar a mi casa!" y alguna que otra cosita más también.Hello! Todos los que estamos en esa cola queremos llegar a rascarnos tranquilos en nuestras casas.
Cada vez que esto me pasa pienso: Pedazo de un PELOTUDO, si tanto apuro tenías por qué no saliste quince minutos antes o directamente obviás ese pote de requesón!!!, sinceramente me gustaría exteriorizarlo, pero seamos realistas, NO VA A PASAR, punto uno: porque no me interesa avivar giles y punto dos: porque lo que resultaría de eso me costaría el arreglo de alguna que otra góndola y una visita a La Española.
Personalmente, no importa lo apurada que este o lo inútil que parezca la cajera, JAMÁS me quejo ni pongo malas caras y tampoco hago comentarios ofensivos para con la misma (después de leer los artículos anteriores lo más probable es que no me crean pero es así :)), por qué se preguntaran. Fácil, porque ya de por sí odiaría tener que tratar con gente toooooooooodo el día y aún menos gente mal educada y quejosa, que entran al supermercado a comprar un chicle, cosa que OBVIAMENTE podrían haber hecho en el quisco de la esquina.
Entonces qué se puede hacer en estas situaciones, además de la obvia respuesta: NADA.
Como alternativa a esto y para que el mal humor y el imbecilismo no me invadan lo que hago, como en la mayoría de las situaciones embolantes es ver las caras y asociarlas con personajes o actores o animales (por qué no, si es muy larga la fila)
Haciendo esto fue que la semana pasada me encontré con Regina Duarte y Cacho Castaña.
Al ver a este dúo mi cerebro exploto con imágenes de “La Reina de la Chatarra” y su banda sonora, ni que hablar de tararear “El dueño de la bailanta” cada vez de que el falso Cacho recorría las góndolas de shampoo.
De esta manera la cola se me hizo cortísima y encima la cajera era la hija de Will Smith.

Qué hacer cuando nos muestran/presentan orgullosamente a un bebé que nos parece feo (guía práctica)

Antes de empezar y que me tilden de mala quiero decir esto: "EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO QUE LANCE LA PRIMERA PIEDRA"

Ajá, nadie la tiro :), así que empiezo.

Como a tod@s nos ha pasado, derepente venimos distraídos en nuestras cosas entre las gondolas del supermercado, pensando dónde mier·$% están los huevos (leer artículo que trata este tema) y no olvidarse de llevar el café o la fucking azúcar, siempre vemos el tarro con el azúcar pegada al fondo y es ahí el momento en el que nos acordamos que eso DEBERÍA haber estado en la lista al salir.
Bueno al margen de toda esa nebulosa cuasi físico nuclear de mercadería que hay que llevar al hogar, ahí mismo mientras estamos por elegir qué tipo de yogurth llevar.... te saluda un conocido que hace mil años no ves, para tu sorpresa no está solo sino que viene con un cochecito, en un primer momento ni te fijaste en él por ese mismo detalle.
Y ahí arranca una de las situaciones más incómodas de la vida social, junto con la oposición a ponerle queso a la sopa.
Mueve lo que oficia de techo del coche y ahí adentro ves un pequeño ser, qué en milésimas de segundo pensás, ojala que sea lindo por favor o gordito O ALGO!, pero NO.... el nene es feo. ¿Qué hacer?, rápido! "Houston we have a problem", un silencio demasiado prolongado es lo peor en estas situaciones.
El orgullosísimo papá te mira buscando ese adjetivo que NO podés encontrar mientras te cuenta cuando nació, cuánto pesó y midió hace 8 meses. Vos transpirás mirando a la pequeña criatura que mueve sus bracitos esperando que su papá, o lo que es peor VOS, le hagas upa. Con una mirada furtiva y desesperada mirás al nene e inmediatamente después mirás al papá y ahí el se da cuenta de lo que el bebé y vos no,...que lo levanten pero esto es un error fatal ya que la "belleza exótica" del pequeño va a ser iluminada por los tubos fluorescentes del super lo cual no solo lo va a hacer más feo de lo que ya es, sino que tu tarea de encontrar ese FUCKING adjetivo va a ser titánica.
En ese momento y como una exhalación divina sale una onomatopeya extraña de tu boca que bien puede ser interpretado por el papá como un :"QUE COSA MÁS HERMOSA!" (es increible el poder del amor paternal, el universo es grandioso)
Y ahí zafamos de mentir o decir algo no tan adecuado como el papá espera.
Colorín colorado esta anécdota ha terminado, espero haya sido ilustrativa y le facilite este transe a alguno de mis lectores :)

Pedir comida cuando una tiene hambre

Esta es una práctica habitual y muy extendida entre la gente vaga u olvidadiza (eufemismo de vaga :)).
Qué tiene de malo se preguntarán, sencillo, el hecho de que después de haber estado unas cuatro horitas tomando mate/café y todo lo que tenga cafeína o símil el grado de hambre se incrementa de manera exponencial.
Luego de esto empiezan a verse los teléfonos de cuanta casa de comidas, rotiserías y demás haya en la vuelta, después de pensar el menú (que obviamente nos parece poco) le agregamos alguna ensalada o directamente todo lo que ibamso a pedir AGRANDADO.
Esperamos los quince o veinte minutos que dura el delivery en llegar (yo me pregunto, por qué carajo no le decimos repartidor no?), "muriendonos de hambre", si totalmente comparable a estar dos días sin comida como está pasando en Japón (nota de conciencia social del blog).
Volviendo al tema: llega la comida que pasamos a atacar con vehemencia y ya cuando vamos por la mitad del plato nos damos cuenta de nuestro error, ¡ya no damos más! Aún así, estoicamente seguimos dandole al diente con la excusa mental de "y bueno la tarde es larga", cosa que SABEMOS no es así porque a la tarde es muy probable que alguien vaya a comprar algo o una misma tenga alguna galletita suelta por ahí.
Una vez finalizada la épica ingesta terminamos queriendo ir a dormir una siesta magestuosa para ver si de esa manera baja un poco todo, pero ¿qué pasa?, ESTAMOS LABURANDO, ups detalle.
Y bueno un par de horas después ya estamos listas para algún que otro "tentenpié" :)