Correr en la rambla

Esta época es fantástica. Para qué se preguntaran. Bueno fantástica para posponer cosas que aparentan ser simples pero son los escollos de siempre.
De qué estoy hablando, del ejercicio físico y no me refiero del pulgar en el control remoto ni en el joystic, me refiero a salir a correr/caminar a la rambla, pagarse un gimnasio o cualquier otra actividad cuyo objetivo sea el mejoramiento físico.
Es así, llega el calor, a una le dan ganas de sacarse un poco la ropa y aparecen de la nada muchas cosas que el invierno venía tapando o las ropas holgadas disimulaban a la perfección.
Sí, vienen los días lindos y a todo el mundo se le ocurre salir a hacer footing, solamente por el hecho de decir "hoy salí a correr" con cara de haber ganado una medalla de oro en las olimpíadas. Lo cual genera el comentario del interlocutor "qué báaaaaaaarbaro", que te mira cual si fueras un atleta consumado y se siente culpable por NO haber hecho lo mismo, prometiéndose a sí mismo "mañana salgo", algo que ES SABIDO no va a pasar.
Y así pasan los días y cuando bajás a la rambla esta repleta de gente corriendo o caminando con sus caramañolitas, que van a durar lo que dure la euforia del deporte veraniego y tenés que ir esquivando gente que a su vez te hace pensar, "qué hago yo acá boludeando en vez de hacerme una corridita, no me haría nada mal". Pero después gana el "yo vago" y muere ese fugaz entusiasmo. Y como siempre terminás tomando una mirando el agua.

Viajando con Krusty (Parte 2)

Entramos al bus, donde NO estaban los tambores. Aparentemente todo era paz y armonía.
Ahí un par de Barbies siliconadas y con mucho botox empezaron a charlar a viva voz de temas de relevancia universal como: qué habían hecho en las ultimas vacaciones y quién había engañado a su esposa o esposo.
Al oir esto subí casi al máximo mi reproductor y me sumergí en melodias agradables para dormir. En ese momento escuché una voz que venía del fondo y de manera firme e iracunda emitió lo siguiente: "¡Se pueden callar de una vez!"(sic)
Al escuchar estos improperios obviamente baje el volumen para escuchar la interacción. Las señoras agredidas ni se inmutaron, ahi pensé : "Como se nota que son argentinas y escuchar estas puteadas es como oir llover" :)
Acto seguido, siguieron sus comentarios en el mismo tono de voz y el señor del fondo volvió a tener otro estallido, esta vez peor que el anterior y enunció esta frase, magistral:"¡Acá la gente quiere dormir, callense la boca ESTÚPIDAS!"(sic). En ese momento TODO el bus estaba que explotaba de risa y para desconcierto y aún mayor enfurecimiento del personaje del fondo, se desencadenó una charla grupal entre todos los pasajeros por lo cual, hasta el puerto de Colonia nadie pudo pegar un ojo.

Preguntas que todos nos hacemos en un omnibus interdepartamental

¿Por qué l@s viej@s se suben primero y te tienen dos horas esperando para pasar?

Una aplicando los modales y las buenas costumbres, deja pasar a las personas de edad para que con tranquilidad puedan encontrar su asiento y resulta q los mismoa están tres años viendo qué número les toco, se sientan en cualquiera lugar, te discuten si los corregís porque JUSTO a vos te toco ese número y encima, cuidado si subiste atrás de uno y te toco un numero en la mitad del bus. Mientras el/la Señor/a se fija en TODOS y CADA uno de los numeros que en vez de pedir ayuda antes, no, espera hasta haber hecho calentar a media fila pechando y fijandose. Hasta que al fin un alma piadosa se ofrece a llevar al susodicho hasta el asiento. A todo esto faltan dos nano segundo para que el bus parta y ya empezamos mal.

¿Por qué cuando te toca del lado del pasillo SIEMPRE hay alguen con un bolso gigante o una panza prominente?

Murphy está en todos lados, pero sobre todo en los bondis interdepartamentales. Cada vez que me toca un asiento contra el pasillo es lo mismo, cuando estoy en un estado de semi relax, con música y en ese punto en el que estás casi durmiendo ZAS! me pega un bolsa/cartera de la persona que va parada en el pasillo, o peor aún me "peina" una panza.

¿Por qué la gente se levanta de sus asientos antes de llegar a la terminal?

Yo digo, es que acaso estando cual imbéciles en fila india en el pasillo les va a ayudar en algo?
¿Será que esta gente sabe algo que desconozco, como que si una se para en fila unos diez minutos antes de llegar a la terminal de descenso va a pasar algo MARAVILLOSO que por no pararme me estoy perdiendo?
Naaaaaaaaaaaa.

¿Por qué no dejan los bolsos tamaño familiar en la bodega?

Con respecto a esto puede haber varias teorías, dependiendo del aspecto del portador del bulto.
Teoría #1:
Lleva una Bomba H que va a ser subastada al llegar a XXX por un contrabandista del Chuy.

Teoría #2:
Es una mula interdepartamental, no hace falta explicar.

Teoría #3:
Lleva una cabeza humana.

Teoría #4:
Es un terrorista con delirios del 11 de setiembre que nunca se anima a consumar.

Teoría #5:
Es un BOLUDO que no se da cuenta que el bolso no cabe en el compartimiento de arriba y viaja todo el trayecto con las piernas cual contorsionista.

Si alguien tiene mas preguntas o teorías es bienvenido a anexarlas.

Viajando con Krusty (Parte 1)

El pasado fin de semana viaje a Buenos Aires, algo que particularmente adoro porque a pesar de sus habitantes, es una linda ciudad, con muchas cosas para hacer, lugares que visitar, en fin una especie de Montevideo "amplificado".
Este viaje de todas maneras no era del todo de placer sino por cuestiones académicas lo que acota un poco las actividades recreativas de todo tipo.
Llegamos a la terminal, con tiempo de sobra, lo que nos permitió hacer el check in en la empresa de viajes, salir a fumar, etc.
A lo lejos se podía oir algo que parecían tambores, cabe aclarar que a esa altura eran casi las dos de la mañana y no había chance que fuera algún tipo de promoción. Giré la cabeza, para ver si divisaba de qué se trataba todo eso y allí los veo, eran una especie de murga/comparsa o como sea que se llamen ese tipo de agrupaciones. TOCANDO DE MANERA ESTRUENDOSA adentro de la terminal.
Para nuestra suerte eramos el único servivio que salía a esa hora, osea, IBAMOS A VIAJAR CON LOS TAMBORES.

Santos desmayos

Algo muy curioso me sucedió ayer. Rondaban las cuatro de la tarde y decidí cruzar a tener un almuerzo algo tardío.
Allí estaba,frente al ascensor que conduce a mi hogar, esperando. No estaba sola, estaba el portero y una señora. Esta última me resultó algo sospechosa pero en fin, como no conozco a practicamente nadie, me dio lo mismo.
Luego de estar un par de minutos, veo que extiende su mano, cual zombie buscando un cerebro (así de creepy me resulto) hacia el portero, quién puso una cara INCREIBLE de "WTF!".
Al levantar la mano pronunció:"Por favor tomame de la mano..." (segundos eternos) "me siento floja me estoy por desmayar" (nota: por qué hablaba como centro americana?)
QUE SUERTE! pensé, justo a la hora que tengo que usar el ascensor.
Ni lerda ni perezosa, moví una silla para que la señora se sentara. Gesto que a los ojos comunes podría decir, CUANTA COMPASIÓN, pero en realidad podría tener la lectura : MOVER EL OBSTÁCULO LEJOS DE LA ENTRADA DEL ASCENSOR.
Y allí quedó, siendo atendida por el portero y dejando la pasada libre.
Colorín colorado esta anecdotita ha terminado.

Moraleja: Si se van a desmayar , haganlo enfente a las puertas de un ascensor asi al menos les arriman una silla para que o obstaculicen.