El facebook y sus malos usos

Seamos realistas, quién no tiene uno o vari@s amig@s que postean boludeces de índole "reflexiones de vida" en el fb.
Veamos algunos ejemplos anónimos:
"con ganas de mandar todo a la mierda!!! quiero llorar gritar patear y todo me digue saliendo mal xd quiero cortar con esta puta mala racha!!!! ME VOY A DORMIR!"

Reflexión: que ganamos con postear estas boludeces en el fb? que algo cambie, que la gente se "solidarice", que antel nos de un 0800-mechupaunhuevo. Además el descenlace de "me voy a dormir" es tan dramático como que al flan en vez de dulce de leche te lo traigan con chantilly.
Otra frase:
"valoro a la gente que es madre y que tiene que seguir con la facultad es un gran esfuerzo.. porque es mucho material para leer...vamos chicas que se puede y a estudiar se ha dicho...!!! :)"

Reflexión: UUUHHH! ESTOY SEGURA QUE DESPUÉS DE ESTE COMENTARIO TODAS LAS MADRES QUE ESTUDIAN VAN A SENTIRSE MEJOR Y A ESTUDIAR MIL VECES MÁS! dejemonos de joder!!!!!
Le faltó poner "pucha que vale la pena estar vivo" y era un broche de oro increíble.

"Sufrir la muerte propia y renacer, no es fácil. fritz"

Los comentarios que salieron de esta frase, son sinceramente demasiado profundos como para volver a reproducirlos en este humilde blog (así que no los voy a torturar).
SP.

Ya otro tema es el de pegar mensajes y pedir que lo peguen en el muro tus "amigos" (los mensajes van desde el famoso "salvemos a las ballenas" hasta "solidarizate por los depresivos anónimos"), parece que se va a producir alguna especie de cambio con el hecho de copiar y pegar la pedorrada que el ser que esta pidiendo que lo hagas también copió y pegó de vaya a saber donde (seguramente el que lo escribió era un asesino profesional de  ballenas y depresivo conocido :))

Así que ya saben que hacer cuando pegue estos mensajes y ponga mis miserias en mi estado de fb (me mandan a la mierda)
Por mi parte estoy cumpliendo con mi cuota de "bienestar ciudadano" y hace casi 2 horas que estoy con música de Shamisen (a mi me gusta pero puede considerarse tortura, PARA VOS BEATRIZ!, la vecina de al lado)

Una tarde de gloria

nota: como saben a veces pongo narraciones también y bueno esta me gusta y la comparto con ustedes. (más vale que pongan que les gusta :P)

Una tarde como la de hoy pero hace ocho años atrás, el cuadro de mis amores, el mítico “Tito Borjas”  quedó en los anales de la historia de San José cuando después de una ausencia de cincuenta años en una final de la liga del interior, finalmente clasificó y llegó al partido que definía la copa.

Era domingo, cuatro de la tarde, todo el día había estado nublado y húmedo, temíamos que la lluvia pudiera posponer el tan ansiado match que tanto habíamos esperado. Semanas anteriores habíamos estado jugando partidos clasificatorios y todo se venía dando de manera tranquila y armónica como para ganar el lugar en la final.

Mi tío Beto, ex jugador juvenil de la época de oro del Borjas me había prometido prestarme la camiseta del ´55 que el usaba para que la usara en la final, creo que pensando que otra vez más no iba a haber la más remota chance. Para mi alegría y la suya esa misma mañana pasó por casa a dejarme la camiseta ya estábamos en la final, era una pieza de museo. Prometí usarla durante el partido como había pactado. Se despidió melancólico al dejar su pedacito de historia y se fue.

El duelo iba a desarrollarse en el emblemático estadio Doctor Casto Martínez Laguarda, había filas eternas en las boleterías, una para cada parcialidad que a su vez estaban en extremos opuestos de la cancha misma, por lo cual ningún hincha contrario podía estar en el lugar incorrecto, ni siquiera por error. Nuestro lado del estadio era el más cercano a mi casa, mirando al barrio de modo de ofrenda después de tanta espera y tanta fe que estaba siendo reconocida en lo que esperábamos fuera una caricia al alma del hincha, el tan sufrido hincha.

Me vendió la entrada un directivo del club,  al irme  nuestras miradas se cruzaron en un saludo semejante al de los cowboys antes de un duelo.

Ya tenía el pasaje a ver un hecho épico: FINAL:  C.A TITO BORJAS  vs.  I.A RIO NEGRO

El cielo parecía estar hecho de piedra, la tensión entre las parcialidades sumado a la humedad que antecede a la lluvia hacían dificultoso el respirar.

Al entrar me encontré con amigos y conocidos del club que al verme me hicieron señas de que tenía un lugar a su lado.

El primer tiempo fue una batalla de gladiadores borjenses contra cebritas, iban pelotas y venían cánticos de aliento.

La lluvia empezó a caer, de manera tímida al principio y copiosamente minutos más tarde.

Gol!, de Río Negro, no podía ser pero bueno es el primer tiempo, todavía hay mucho por hacer.

Gol!, de Tito Borjas, ése es mi cuadro.

Empate al terminar la primera mitad del encuentro.

Durante el entretiempo nos relajamos un poco, tratamos de ponernos al resguardo y  hablamos de lo bien que habían jugado y la buena campaña previa, sin dejar de agredir de manera vocal y melódica a la parcialidad contraria, algo tan disfrutable y necesario en este tipo de eventos. Creo que en el momento aprendí unas diez canciones por las que cualquier liga de igualdad sexual habría hecho un escándalo, pero que felicidad gritar con voz en cuello esas atrocidades con toda la barra (jeje).

Comienza el segundo tiempo, cambiamos de cancha, sigue muy reñida la cosa, la pelota no gira bien por  la lluvia, los jugadores se resbalan, amenaza una incipiente tormenta eléctrica. En un momento silba el juez, ¿qué estaba pasando?

Aparentemente se suspende el partido por la tormenta eléctrica, ante abucheos y gritos se van retirando los jugadores. Toda la tribuna se acercó a las boleterías a ver qué iba a pasar, si había alguna información en la radio que explicara cuál era la decisión de los arbitros.

La información oficial decía que en caso de continuar la lluvia y tormenta eléctrica en los siguientes veinte minutos se disputaría el segundo tiempo el próximo domingo.

Nadie quería eso, esa era nuestra fecha, nuestra cita con la historia, la oportunidad de vencer a Goliat, no queríamos posponer nada.

De pronto como una visión, un débil rayo de sol se coló entre las nubes y lo que había sido una tormenta cerrada parecía estar amainando.

Ambas parcialidades en una tregua aplaudieron al unísono mientras salía el juez junto con los jugadores.

Se reanudaba el partido. Segundo tiempo, muy parejo.

Gol! Del Tito, ya estaba todo dicho. Unos diez minutos después: Gol! De Río Negro.

Quedaban pocos minutos para el final, alargue de cinco minutos incluidos. No sirve un empate, es una final, es matar o morir.

Agónico final sin goles extras. Empate, que debía ser definido por penales.

Había mucha tensión y nervios, hacía cincuenta años desde la última vez que el Tito tuvo la chance de pelear por la copa, mucha responsabilidad e ilusión depositada en un solo partido.

Pasó el tiempo de espera antes de los penales, ya estaban elegidos los jugadores. Todo preparado.

Nosotros, la hinchada, terminamos colgados en el alambrado que nos separaba de la cancha a la vez que seguían los canticos y algún que otro oprobio.

Era como estar en una especie de trance, ahí viendo como se definía algo tan trivial y a la vez  emocionante, con la camiseta del tío, empapada por la lluvia que todos habíamos soportado con tal de seguir alentando al equipo y tiritando de frío.

Comienzan al fin los disparos, el primer penal fue convertido por Tito Borjas, explotó el alambrado. El segundo penal es convertido por Río Negro, no importa gritamos a coro, entre otras cosas y sigue el disparo del Borjas y es un gol. Cuarto disparo le corresponde  a los cebritas, toma distancia,  mide el ángulo se prepara, lanza y…… ATAJA nuestro golero. El segundo previo a la salvada del golero nadie respiró y al verlo con la pelota en sus brazos la alegría fue incontenible. ERAMOS CAMPEONES DEL INTERIOR, sí a pesar de los pronósticos las críticas y de la historia. En ese momento el Tito volvió a ser lo que nunca dejo de ser, en mi corazón, UN CAMPEÓN.

DEJEMONOS DE JODER!

Abro este nuevo espacio para descargas varias sobre cualquier cosa.
En este momento estoy viendo llorar a Iripino (ex SUSANO) llorando porque "venció el miedo escenico", UN TIPO QUE HACE FÁCIL 20 AÑOS QUE BAILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
DEJEMONOS DE JODER!!!!!!!!

Noche de la Nostalgia:

Guachos de 20 y hasta 18, nostalgia de qué? de XUXA, la flaca escopeta, Pinón Fijo, el chupete (bue, ahi ya pasaríamos a otro tema, buajaja)? DEJEMONOS DE JODEEEEEER! Arriba el marketing que los hace "nostalgiar", je

Frases comunes que son totalmente falsas


1- "Tenemos que hacer algo":
Típica frase que se usa justo antes de despedirte de alguién que hace tiempo no ves y te lo encontrás fortuitamente. Es sabido que JAMÁS se hará nada y es solamente para ser cortés.

Washington S y los caños rebeldes

Nueve y media de la mañana, suena el timbre. Sinceramente considero que cualquier persona que llama por teléfono u osa tocar la puerta en una casa antes de las diez merece algún tipo de castigo horrendo. 
De todas maneras estaba levantada por desayunar, así que no fue tan traumático. Mientras iba a abrir pensé, seguro son los de la sanitaria. Dicho sea de paso, es la primera vez en más de 6 meses que alguién les abre para que hagan el mantenimiento mensual.
Tataaaaaaaan! Efectivamente, eran los sanitarios.
Me dispuse a correr todos los obstáculos del pasillo para que pudieran pasar con esa aspiradora enorme que traen y seguí tranquilamente con el desayuno.
Luego de unos minutos de ruidos, el olor vamos a obviarlo porque es algo lógico.
Las otras veces en las que he estado cuando vienen, básicamente vienen, aspiran con ese aparato y se van. Pero esta vez algo andaba mal...
Washington, así se llamaba la cabeza del equipo, me mira con tono serio y me dice: "Está recontra tapado esto"
Oh! voy a ver si uso mis poderes mentales y hago algo, ya me parecía que el agua se desbordaba por alguna razón, menos mal que me avisó sino viviría en la oscuridad total quién sabe hasta cuando. Este tipo de situación es como cuando te caés viene algún boludo y te dice:"Te caiste?" (no pelotudo, siempre bajo así porque amo darme de bomba contra el piso!)
Tras reiteradas aspiradas y el pedido de pasar al baño, algo no andaba bien, deliveraron con respecto al estado de obstrucción que tenían los caños y era tan grave el asunto que debieron pedir adminículos a su colega que estaba en el apartamento del frente. Una vez obtenido el "pendorchito" que les faltaba comenzaron una labor de lo más pormenorizada, uno destapaba por la cocina y el otro metía un caño por el baño, por lo que me explicaron luego ambos caños están unidos (OTRO MISTERIO DEVELADO, VOY A PODER DORMIR TRANQUILA AL FIN!)
En ese tire y aafloje estuvieron unos diez minutos, hasta que al fin se destapó!
Después de la titánica tarea, se despidieron no sin antes darme la siguiente recomendación: "Acordate, de vez en cuando de prender la canilla caliente y dejar correr el agua, para que no se tape tanto"
Comparto esta valiosa pieza de información con ustedes, así este cúmulo no lo acaparo sola :)
En fin, otro hecho totalmente común compartido con mis 3 lectores :P

A quién le responden los verduleros

Hecho curioso, si los hay, el que presencié. Seguramente TODOS han visto hechos similares, no es nada del otro mundo, solamente gracioso y que le presté atención, estoy más contemplativa que nunca :P.
Allí estaba, parada en la verdulería, con la música al mango. Obviamente, no me encontraba sola en el puesto, habían otras dos  compradoras. Como lo mío es medio self-service en lo que respecta a frutas y verduras, osea ya se las cosas que voy a comprar de antemano, es solamente que me las pesen y chau, mucha oportunidad de que me despache el verdulero no hay.
Pero, estas muchachas aparentemente estaban como perro en cancha de bochas (osea desorientadas)
Hasta acá se que parece una reverenda pelotudez este relato, pero sigan leyendo (SI A UDS 3 LES DIGO!!)
Paso a la descripción de las participantes para ambientar, no voy a dar detalles pormenorizados sino un esbozo:
Compradora 1: Llegó antes que yo, medio gordita, algo desarreglada.
Compradora 2: Llegó después que la Compradora 1 y a pesar del frío venía medio escotada la muchacha, no era una de las Pombo pero a los ojos del verdulero andaba cerca.
Situación: (cabe aclarar que para presenciar todo esto la minucia con la que elegí los zapallitos fue clínica, :))
Compradora 1: "Están buenos los  boniatos"(ni bola que le dió el verdulero, que parecía ser un comprador más en el local)
No obstante la señora siguió con un:
"Disculpe me podría despachar estas ...... (no importa lo que pidió)?"
Verdulero: Tome, sirvasé nomás (arranco una de las bolsas y se la dió, como quién "tira mierda al río", amo esa frase)
Ahí fue que salió como de la nada, la compradora 2 y dijo:
 "Hola, quiero 1 kg de ....."
Antes de leer la reacción del verdulero, paremos el tiempo unos segundos y pensemos de una manera lógico deductiva. Lo lógico sería que sacara una bolsa y se la diera para que la compradora se auto despachara, verdad?
He aquí lo que pasó:
Verdulero: "Buenos días! Pero cómo no, dígame si no le gusta alguno de los que elijo, estas berenjenas son ESPECIALES" (cabe destacar que se deshizo en atenciones en esos minutos de atención al cliente).
La cara de indignación de la Compradora 1 ante este hecho mientras ya estaba pagando la verdura/fruta que había elegido  y se había autodespachado era un poema.
A todo esto la Compradora 2 le señalaba con el índice las frutas y verduras que quería para no ensuciarse.
Después de presenciar esta escena de favoritismo "verduleril", ya era hora de pagar.
Fueron los zapallitos más divertidos que compré hasta ahora.